Nettdating har gått mainstream. Over en tredel av de 90 millioner enslige voksne i Amerika har en online datingsprofil i en gitt måned. Og etter hvert som Match.com reklamerer for reklamefilmene, starter en av fem forhold nå på Internett.
Men hvordan påvirker denne nye virkeligheten måten vi elsker og hva vi kommer til å forvente av forhold?
I sin nye bok, Love in the Time of Algorithms, argumenterer Dan Slater for at online dating, etter hvert som det blir stadig mer populært, kan føre til bedre forhold. Online daters setter baren høyt når det gjelder hva de vil ha i en partner, sier journalisten. Samtidig har dette imidlertid en ulempe. Slater spekulerer i at datingsider gir inntrykk av at det er mange flere fisker i havet, noe som fører til mindre engasjement i singelscenen.
Jeg tror folk anser nettdating for å være et relativt nytt fenomen. Men foreldrene dine møttes gjennom en datingservicetjeneste på midten av 1960-tallet. Kan du beskrive disse tidlige dagene?
Det var begrenset til høyskoler, spesielt de første årene. Du ville være i sovesalen og plutselig ville noen komme innom og skli et spørreskjema under døren. Du vil bli spurt om 100 ting om deg selv og om hva du leter etter i den ideelle kompisen; spørreskjemaet hadde disse små boblene ved siden av spørsmålene.
Du ville returnert [utfylt] spørreskjema til personen eller selskapet med et abonnementsgebyr på noe som $ 3 eller $ 4. De ville ta alle svarene dine og overføre dem til et stansekort, som deretter ble kjørt gjennom enorme datamaskiner som skulle fylle et helt rom. For hver av abonnentene ville maskinen spytte ut et ark med personens seks ideelle kamper. Du vil bare få navnet på personen, høgskolen de gikk på, eksamen året og, tror jeg, telefonnummeret deres. Det vil bli sendt til deg. Deretter var det opp til deg å på en eller annen måte ta kontakt, enten ved å sende et brev eller ringe dem opp. [Slaterens far dro til Harvard, moren til Mount Holyoke.]
Hva skjedde etter at denne første tjenesten kom ut?
De to unge mennene [Jeff Tarr og David Dewan] som startet disse to første selskapene på Harvard forlot skolen, solgte selskapene sine og gikk inn i andre felt. Det var andre inkarnasjoner av nettdating allerede på begynnelsen av 80-tallet. Men den moderne online dating-tiden, slik de fleste nå vet, startet virkelig rundt 1995, da Match.com lanserte.
Hva har vært de viktigste endringene siden midten av 1990-tallet på hvordan nettstedene ser ut og hvordan de fungerer?
Den største endringen fra et makronivå ville virkelig være effektiviteten til nettstedene. En av de tidlige kampene var bare at befolkningen på disse stedene var så små. Det beste tilfellet ville vært hvis du bodde i San Francisco på midten av 90-tallet, hvor Match.com opprinnelig lanserte. En 30 år gammel kvinne kan ha vært heldig som logget på og finne 20 personer i hennes område som i det minste løst passer til kriteriene hennes. I dag, hvis du logget på et nettsted og bare fant 20 personer, ville det føles latterlig lett. Du vil sannsynligvis finne et annet nettsted.
Det faktum at onlinepopulasjonene har vokst så mye, har gjort det mulig for nettstedene å bli effektive, ikke bare fra et populasjonsperspektiv, men også fra et dataperspektiv. Når du kan observere virkelig store populasjoner av mennesker og se hvordan de oppfører seg i en online møtekontekst, lar det deg optimalisere nettstedet ditt.
Her er bare ett eksempel. Hvis en fyr melder seg, og han sier: "Jeg er interessert i ekteskap" eller "Jeg er interessert i noe langsiktig, " men da er menneskene han melder fra, folk som ikke har sagt det i sine egne profiler, systemet kan se det og justere deretter. Nettstedet skal ikke vise ham kvinner som er interessert i ekteskap eller langvarige forhold. Det ville ikke eksistert selv for fem eller syv år siden.
Den første teknologiske inkarnasjonen av dette er denne ideen om atferdsmatching. La oss si at du er en 30 år gammel kvinne og at du melder deg på Match. De spør: "Liker du menn med ansiktshår?" Du sier, "ja" eller "nei." Den andre måten å se om du liker menn med ansiktshår, ville være å ikke spørre deg eksplisitt, men bare se hvordan du oppfører deg på siden. Klikker du på mange profiler av karer med skjegg? Kanskje du er. Kanskje det vil overraske deg å vite det, fordi du alltid har tenkt på deg selv som en som ikke tåler ansiktshår. Jeg tror det er sånt som teknologi kan være i stand til å love nå og enda mer i fremtiden.
Så, datingsider kan fungere selv når det vi tror eller sier vi ønsker i en partner, ikke alltid er det som ender opp med å være det beste eller mest kompatible for oss?
Noe av det som ledere på nettdating alltid er glade for å fortelle deg er at folk faktisk er forferdelige vurderere av hvem de er og hva de vil. Jeg tror til en viss grad det er sant, men vi vil helt sikkert se bransjen spille så mye som mulig, “Du trenger min teknologi for å finne ut hva du faktisk vil!”
Hva har skjedd sosialt utover teknologien det siste halvannet tiåret for å få folk til å ønske og trenger valget og kontrollen som nettdating tilbyr mer enn noen gang?
Ekteskapsalderen blir stadig senere. Jo lenger ekteskapsalderen rykker opp, jo mer betyr det at folk går ut i de senere år. Jo mer folk går ut i de senere årene, desto vanskeligere er det for disse menneskene å møte. Det er bare en realitet i livet. Når du blir eldre, kan de sosiale kretsene for de fleste mennesker krympe seg litt. Nettdating blir veldig nyttig. Nettdatingindustrien har sett dette i form av at publikum over 50 år blir en av de mest populære demografiene.
Er det fortsatt et stigma, tror du?
Det er et langvarig stigma. Men jeg tror at jo mer online dating får et rykte for å være effektive, jo mer vil stigmaet bli erodert. Jeg snakket med online daters over aldersspekteret, mann og kvinne, over hele landet. Jeg vil spørre dem om hvordan de følte om stigmatiseringen. Det jeg hørte mye var, “Det virker som om folk fremdeles er engstelige for å snakke om det. Men du vil være i en gruppe mennesker, og når den første personen bringer opp emnet, så er det denne strømmen av snakk om det. Alle vil snakke om det, men de ønsker ikke nødvendigvis å være den første til å ta det opp. ”
Hva gjør ledere på nettet for å prøve å kvitte seg med et stigma?
Noen prøver å ta online datingindustrien i en ny retning ved å sette et nytt merke på den. I stedet for å kalle det online dating, blir nye nettsteder merket som "sosiale oppdagelsessteder." Det er i utgangspunktet sosiale medier med en ny vri; de injiserer det med essensen av nettdating, som er å møte mennesker du ikke allerede kjenner på nettet.
La oss starte med det positive. Hvordan har online dating gjort forholdet bedre?
Det gjør menneskelige forhold lettere å finne. Ensomhet er en fryktelig lidelse. Jeg tror vi alle har tålt det på et tidspunkt i livene våre, og vi vet hvordan det er. Jeg tror en teknologi som følger med og sier: "Hei, vi har svar på det problemet" er en stor ting.
Dan Winchester, grunnlegger av et gratis datingside i Storbritannia, sier: "Fremtiden vil se bedre forhold, men mer skilsmisse." Dette virker vanskelig å forstå.
Ideen om bedre forhold, men mer skilsmisse, er akkurat det jeg så skje blant noen mennesker jeg snakket med. På den ene siden ville baren bli hevet for det vi tenker på som et godt forhold. Men, nødvendigvis, som et resultat av det, kommer du også til å se flere forhold bryte opp. Folk kommer ikke til å være like villige til å holde seg i forhold som de ikke er fornøyd med.
Du snakker mye om valg. Med så mye valg innebygd i nettdatingnettverk, vil folk alltid ha denne "gresset er grønnere på den andre siden" -holdningen?
Hvis du er i et godt forhold, der begge menneskene i det er glade, har du ikke tenkt å henge med på datingsider på nettet og vente på at noe bedre skal komme med. Jeg tror ideen om “gresset er grønnere på den andre siden” vil påvirke en viss type forhold, et forhold som er suboptimalt. Det kan hende du ser folk komme tilbake til dateringsbassenget på nettet igjen og igjen, som er i forhold som er på gjerdet når det gjelder kvalitet.
Jo mer samfunnet vender seg til nettdating, jo mindre sannsynlig vil folk forplikte seg til forhold - eller slik sier du. Hvilke bevis har du for å støtte dette argumentet?
Jeg er ingen forsker. Jeg henvendte meg til dette som en advokat ville nærme seg det, og det var det jeg pleide å være før jeg ble journalist. Du marsjalerer alle bevisene. Jeg vil si at etter å ha intervjuet over 100 daters for boken, kom fenomenet til at fyren fortsatte og fortsatte fordi han kunne, opp mye - ikke for alle, men med mange menn og kvinner.
Jeg siterer en ganske kjent rapport, i det minste blant psykologer, som teoretiserte om elementene i engasjement. Et av elementene i engasjementet er den potensielle tilgjengeligheten til en persons alternativer. Hvis oppfatningen av alternativer er høy, er det mindre sannsynlig at folk begår det. Alt jeg vil si er å se på hva nettdating gjør; det utvider enormt alternativene, eller kanskje bare oppfatningen av dem.
Jeg snakket også med en gjeng skilsmisseadvokater. Disse skilsmisseadvokatene sier at teknologi er en faktor i en veldig stor prosentandel av samlivsbruddene de ser i disse dager. Det er ikke bare online nettdating, men det er hele tilkoblingsverdenen som skjer på nettet. Det er også e-post; det er også Facebook. Jo lettere det blir å forvilla og å lete etter noe nytt, jo høyere er andelen mennesker som gjør det.
Hva er den neste store tingen i online dating?
Når noen av de mer sofistikerte nettstedene lærer å bruke dataene sine til å berike ting som matching, vil teknologien fremme det vi vet om vitenskapen om kompatibilitet? Foreløpig sier psykologvitenskap at det er umulig å forutsi sannsynligheten for kompatibilitet mellom mennesker som aldri har møttes. Det er klart det er mange datingsider der ute som sier det motsatte. De sier at vi faktisk kan forutsi sannsynligheten for at to personer slår den av på en første dag, selv når de aldri har møtt før. Noen nettsteder vil til og med gå så langt som å si at vi kan forutsi sannsynligheten for et godt ekteskap mellom to fremmede. Psykologiske forskere og akademikere sitter på sidelinjen og sier: "Ok, vis meg det." Og nettsteder byr selvfølgelig ikke på noe. Spørsmålet er, vil de samle så mye data om hva folk vil at de faktisk kan føre vitenskapen videre til det punktet hvor sannsynligheten for at en vellykket kamp blir truffet går fra 5 til 15 prosent, eller noe sånt. Jeg tror det er neste ting å se på.
