For denne månedens innbydende forfatterskap ba vi folk om å fortelle historiene deres om mat og dating. Som i Lisas starthistorie, slutter ikke alltid dadler bra, og noen ganger er maten skyld på noen måte.
Dagens historie kommer fra Evelyn Kim, som bor i Berlin og skriver om spørsmål om mat og bærekraft på den smarte tittelen bloggen Edo Ergo Sum (jeg spiser, derfor er jeg).
Matzo Ball Blues
Av Evelyn Kim
Det er det øyeblikket når du er sammen med noen, og du innser at så mye som du tror at familien godtar deg ... de gjør det ikke. Jeg datet denne mannen gjennom college, etter college, og i en tid var jeg til og med forlovet med ham. Men etter at vi delte opp, visste jeg at uansett hvor mange bryllup, bryllup eller bar- eller bat-mitzvaher jeg dro til, var jeg egentlig aldri en del av familien. Hvordan visste jeg det? Det var matzo-ballen.
Jeg lagde skikkelig elendig matzo-bollesuppe. Suppedelen var ganske enkel, men de matzo-ballene! Jeg kunne aldri få dem til å vise seg rett. De hadde konsistensen av skolepasta og tettheten av dørstoppene. De var i utgangspunktet gummikuler i kosher klær.
Det var ikke av mangel på forsøk. Jeg fikk alle slags råd. Stol på meg, spurte jeg rundt. Mødre, tanter, søskenbarn, rabbanim, den koreanske delikatessen på 76. og 3. plassering - de hadde alle sine egne metoder: klubbbrus, finmalt matzo-måltid, ister (koshermatregler var tydeligvis ikke en del av lisenseksamen for koreanske deli-eiere i New York), pisket schmaltz, The Jewish Book of Why . Ingen av dem fungerte. Jeg mistenkte at inntil jeg giftet meg med fyren og konverterte til jødedom, ikke ville Moses (eller bestemor til kjæresten min) røpe hemmeligheten til lette og fluffy matzo-baller.
I årevis trodde jeg at dumplingsdilemma skyldtes min mangel på kulinariske ferdigheter. Kanskje jeg hadde feil matzo-måltid. Kanskje var eggene for gamle. Kanskje Gud straffet meg for at jeg spiste bacon til frokost. Jeg trodde, det var noe galt med meg. Kanskje matzo-ballen og jeg var som Romeo og Juliet-stjernekryssede elskere som bare skulle ende i tragedie.
Etter fem års datering, delte fyren og jeg oss. Det var de vanlige årsakene: argumenter som endte med “hvorfor er du ikke i terapi, ” eller “Jeg bryr meg virkelig ikke om karrieren din.” Men så var det familien hans: “Å, jeg har glemt. Du er ikke jødisk, ”“ Denne biffen er god, men ikke så god som å fylle ut tomt, ”og favoritten min, “ Men du er koreansk. ”Det er unødvendig å si at jeg aldri fikk matzo ball-oppskriften .
Og jeg tenkte virkelig ikke på matzokulen - før omtrent tre måneder etter at vi delte oss, da jeg satt alene ved en deli og sprudlet i den varme, dampende skålen med matzobollsuppe. Jeg savnet ham virkelig. Jeg savnet forholdet. Jeg savnet hans nevrotiske overanalyserte familie. Selv savnet jeg den stinkende kasteren. Og jeg kunne fremdeles ikke lage de dumme matzo-ballene.
Jeg visste at det var på tide. Tid for matzo ball showdown. Med selvtilliten min i rennesteinen, trasket jeg gjennom Safeway-gangene. Jeg var fast bestemt på å lage ur-matzo-ballen, og ingenting kom til å stoppe meg.
Klokka 02.00 var jeg et hett, klissete rot. Jeg hadde eggehviter som flyter over alt. Jeg hadde nesten brukt min treboks tilførsel av matisch måltid fra Manischewitz. Små biter av kyllingfett klamret seg fast i håret mitt og gjorde meg til den første asiatisk med dreadlocks. Og i min frustrasjon, alt jeg kunne tenke på var de dumme quenellene jeg feilaktig bestilte da jeg møtte foreldrene hans første gang på college. Hvorfor bestilte jeg de pretensiøse, franske fluebollene?
Jeg begynte å gråte igjen. Hva var galt med meg? Kanskje jeg ikke fortjente å vite hemmeligheten bak matzokulen. Kanskje jeg ikke fortjente å være en del av familien hans. De likte meg aldri. Den matzokulen var som Prousts madeleine - men fra helvete - en konstant påminnelse om en mislykket fortid. I min selvmedlidenhet skjønte jeg ikke at svaret var rett foran meg. Den dumme quenellen. Hvis jeg laget matzo-baller som queneller, ville de være den perfekte konsistensen. Jeg plukket opp det patetiske puffy-ansiktet jeg og gikk tilbake for mer forsyninger. Klokka 04:30 hadde jeg suppen min. Jeg gjorde det selv. Jeg hadde erobret matzokulen. Jeg skulle være OK
Matzo Balls
S chmaltz (gjengitt kyllingfett) er veien å gå hit. Du kan også bruke and eller gåsefett (det er deilig). Jeg antar at du kan bruke smør, men smak og tekstur kan være av. Og vær så snill, ikke bruk margarin. Jeg prøvde å tilberede melbollene både i kyllingbestand og i vann. Kyllinglager er velsmakende, men den farger melbollene dine gule. Uansett vil magen takke deg.
4 store egg, separert
1/4 c. schmaltz (gjengitt kyllingfett), romtemperatur
2 ss. Italiensk (flatblad) persille, hakket
1/2 ts. salt (kosher eller havsalt)
nykvernet pepper
2/3 c. usaltet matzomel
1. Bland en eggeplommer, schmaltz, persille og salt grundig i en middels bolle. I en annen middels bolle, med rene slagere, slå eggehviter til den holder stive topper. Brett eggehviter forsiktig inn i eggeplomme-blandingen, vekslende med matzomel, i 3 tilsetninger. Dekk til og avkjøl til fast, ca 2 timer (over natten er det greit).
2. Kok opp en stor gryte med saltet vann eller lager. Bruk fuktede hender (blandingen VIL klistre), form blandingen til baller, omtrent 1 1/4 tomme i diameter. Når alle bollene er blitt dannet, slipper du matzokuler i kokende vann. Senk varmen til medium-lav og la det småkoke til den er gjennomstekt, omtrent 30 minutter, og vend ballene en gang.
3. Tøm og server straks med din kyllingsuppe.
